Parade de Mike

leanup-récrire " de Mike de ; Le Porkmeister" ; La parade est co-hôte des sports de week-end déjeunent avec le Andy Townsend sur le TalkSPORT .

Mike est allé au School du Roi, Chester , et puis université de Nottingham Trent de . Après que ceci il soit devenu un journaliste, travaillant habituellement pour les journaux tabloïd. Il est un avide Everton et ventilateur de l'Angleterre . Il est passé par une période de quelques années de ne pouvoir pas accomplir une phrase sans mentionner Wayne Rooney. Cependant, puisque le transfert de Rooney à Manchester United en 2005, Rooney a évidemment chuté outre du radar de Mike avec des mentions étant peu et loin entre.

Mike a souffert des problèmes de santé après l'obtention d'une infection de coeur, et attendait une greffe de coeur dans le 2004 de septembre . Sa santé s'est plus tard améliorée par une combinaison de traitement et de vie réussis de drogue un style de vie sain. La parade est maintenant en arrière sur les ondes hertziennes, dans aminci en bas de la forme, et a réduit son boire.

Il Co-a à l'origine présenté le déjeuner de sports avec le Alan Brésil , mais après le début de ses problèmes de santé, a été remplacé par le Graham Beecroft . Pendant que la santé de Mike s'améliorait il a gagné la permission de son docteur Co-actuelle le jeu avec le Paul Breen-Turner et plus tard l'exposition de matin de jour de la semaine avec le Ian Collins . Il présente actuellement l'exposition de déjeuner de week-end avec l'ancien Andy Townsend de footballer.

Un des premiers programmes sur lesquels il a gagné la notoriété, était avant le Wimbledon , où il a réclamé qu'il nagerait la Manche si le Tim Henman gagnait Wimbledon. Heureusement il a été épargné ceci par Tim tombant hors de la concurrence. Souvent la parade mispronounce ou abusera d'un mot/de nom, ou expliquer pratiquement quelque chose qui est tout à fait absurde, pour la valeur comique. Certaines de ses théories ont inclus le golf n'étant pas un sport, les buts du ce football devraient être plus grands car les gens sont plus grands maintenant que dans des périodes victoriennes et ce Wayne Rooney est aussi intelligent que le Einstein . À un point il a proposé qu'on ne devrait pas permettre à le Darren Gough de joueur de cricket de jouer pour l'Angleterre car sa mentalité était devenue trop efféminée après être apparu sur le viennent strictement la danse . Dans un autre moment de l'inspiration il a argué du fait avec passion que des chevaux de course devraient être équipés des miroirs d'aile.

Un faux-pas s'est produit si Porky présentait l'exposition de déjeuner avec Alan Brésil sur dimanche le 2003 , le jour du 11 mai le jeu de s de ville Manchester de 'dernier à la route du Maine de . Le Brésil parlait de ses mémoires du jeu là et « du vieux pauvre de rotation Tommy Caton de cette façon et celle. » Quelle parade a répondu, « pauvre vieux Tommy en effet, tourné comme un tire-bouchon . Si vous êtes Tommy de écoute, nous donner un appel. » Le Tommy Caton était mort 10 ans avant.

On l'a noté que la parade de Mike emploie sans interruption le " de mots ; yeah" ; ou " ; yep" ; pour signifier qu'il a entendu ou a compris un point a fait par son Co-présentateur ou un visiteur. Parfois il fera ceci à plusieurs occasions dans l'espace très d'une courte période, l'incitant pour retentir un orteil-chiffon totalement irritant.

Vers l'extrémité du 2005 , Mike a commencé à employer ce qui est maintenant son accroche, " ; C'est un harsh" de peu ;. C'est en réponse aux moqueries de ses collègues ou visiteurs, qui pourraient se référer à lui comme « tube », tube » a « tube armé court un « de gingembre de Gallois de gingembre », ou plus mauvais, « un Gallois Porky Numpty ». Un même répondu à ses critiques des cyclistes avec le commentaire que Mike était un " ; homme lardeux criminel unfunny avec une prédilection pour trop de gâteau ; addition essentiellement superflue au race." humain ;

Mike habite dans Surrey et est un grand amoureux animal et alimente régulièrement à ses cygnes locaux et leurs jeunes cygnes. Sa bande préférée est le Beatles .

Mike possèdent également les bras les plus courts des mondes, il ne peut pas atteindre ses propres poches et n'exige pas d'un singe d'aide de rechercher le changement lâche. Selon un bas de page pour l'exposition de déjeuner de lundi sa parade crue exige seulement d'un T-shirt d'empêcher son bras entier devenant décoloré au soleil, Mike cependant dit que c'est « idiotie absolue ».

Exploits récentes

Mike a eu sa barbe rasé au loin pour la charité et les cheveux sont vendus sur le Ebay au plus haut soumissionnaire.

Dans la commande récente de Talksport contre le déjeuner 5 donner de côté l'allumette à contrecoeur (après que 2006's victoire infâme pour la commande) Mike parvenu pour tomber sur son visage tout en prenant une penalty - quelque chose qui des commentateurs sur le jeu, y compris deux ou trois ex-footballers, considérés un exploit impossible à porter au loin. Mike également a mal meurtri sa cuisse gauche dans cet incident horrifying avec une boule stationnaire.

Il plus tard a réclamé qu'il était plus mauvais que n'importe quels dommages son Andy de Co-commentateur que Townsend a jamais souffert pendant sa carrière de jeu professionnelle de 15 ans.

Mike a rempli son deuxième livre avec le Alan Brésil appelé le " ; les deux barils de " du Brésil ; quel même avant son dégagement vous pouvez acheter de quelques éditeurs à à moitié prix ou à un prix d'occasion en même temps que l'autobiog décharné de Jon de présentateur de talkSPORT.

Mike a récemment annoncé qu'il a été enlevé par des étrangers tout en travaillant en tant que journaliste tabloïd. Parler à Alan Brésil Mike a indiqué le " ; Ils ont semblé juste comme ce type de Korg du Simpsons, je te dis Al ! " ;.

En avant du qualificateur 2008 de l'euro de l'Angleterre avec la Croatie le 21 novembre 2007, Mike a énoncé de phase sur l'air qu'il a été concerné que l'Angleterre serait de niveau avec la Croatie et que dans la soixante-dix-septième minute, les Croates étonnerait l'Angleterre avec un but en retard. Plus tard la cette Croatie égalisante a continué pour battre l'Angleterre avec un soixante-dix-septième gagnant de minute.

Il y a ceux qui croient que les déclarations de Mike sont ironie aiguë ou accomplissent la folie. Examinons son " plus récent ; improvements" ; pour le sport et décider alors. Bienvenue à folâtrer Parryisms.

Parryisms sportif

Athlétisme

Mike a également réclamé que ce serait seulement une question de temps avant qu'un homme coure les 100 m dedans sous une seconde (jouant maintenant comme agrafe de TalkSport pour l'exposition de déjeuner).

10 septembre 7 - la parade a confirmé sa croyance sur la 1 course de 100 seconde mètres après que le Asafa Powell ait rasé 3/100ths d'une seconde de son propre record mondial. Pour initialiser, parer a suggéré que cela en de 3000 prochain années la jambe athlète soit faite de caoutchouc.

Mike a exigé le déplacement du poteau du sport dû aux exploits battant tous les records récentes du femelle Yelena Isinbayeva de sauteur qui ont semblé capables casser le record mondial lors de chaque réunion d'athlétisme. Quand elle a été mise à Mike que ceci signifierait changer le nom même du sport - probablement au en hauteur - il a dit qu'il n'a pas eu un problème avec cela.

C'était la recommandation Porky que le sandpit soit enlevé de la fin du point fixe de long saut et remplacée par un fossé rempli du beurre - il serait beaucoup plus facile détecter et mesurer l'impression de l'arrière d'un athlète dans le beurre.

Tir à l'arc

7 décembre - M. Parry a indiqué que le tir à l'arc est le sport le plus simple au monde parce que tout que vous devez faire est de viser le centre de la cible pour gagner un prix chaque fois.

Basket-ball

Mike était d'avis qu'en raison de la taille moyenne du tir de l'Américain vers le haut près au-dessus de pouce par décennie, les paniers soient déplacés de 10 pieds de haut à une nouvelle taille de 75 pieds. Mike a proposé que les équipes devraient avoir l'option entrer dans un jeu de permuter un membre de l'équipe pour une échelle de 90 pieds qui pourrait être attachée au panier des oppositions. Alternativement, l'opposition pourrait choisir, par l'intermédiaire d'une nouvelle règle, pour permuter un joueur identifié pour une soudeuse dans le plein masque protecteur qui pourrait, au cours du jeu, réduire la taille de l'échelle par un échelon à la fois la rendant de ce fait de moins en moins de l'utilisation. Le jeu devrait être joué autour et au sujet de la soudeuse - avec tous les joueurs donnant aux flammes chaudes blanches de la torche une couchette large. Mike a conseillé que si la boule touchait les flammes et l'éclat jouent alors devraient continuer une boule de cricket ce qui serait imperméable au contact avec une telle chaleur.

Boxe

Des anneaux de boxe devraient être grimpés dans la taille jusqu'à 2 milles ajustent - donnant aux pugilists une chance d'échapper et récupérer à la force tandis que l'adversaire le dépiste en bas de rechercher le poinçon de coup de grâce. Une cabine de téléphone pourrait être incluse dans l'anneau duquel le boxeur pourrait sonner son entraîneur pour le conseil.

Décembre 2007

Mike a dit que cela dans 9 combats sur 10 Ricky Hatton battrait l'étoile d'ex-tennis Ivan Lendl dans un slugfest 3 rond. Cependant, Porky ajouté que Lendl, dans sa perfection, aurait eu le bord dans un meilleur de jeu de 3 ensembles de tennis contre le Hitman de Manchester dont les qualifications de tennis sont généralement inconnu.

Cricket

Sur le le 2007 du 29 juillet , Mike a suggéré qu'en date de la saison prochaine tout le cricket anglais du comté soit joué dans le Australie en raison du nombre de jeux remis à plus tard dus aux conditions atmosphériques ce capricieuses d'années. Comme d'habitude avec toutes les idées de microphones ceci a tiré la grande dérision du Andy Townsend . Les auditeurs à l'exposition et même à l'international de l'ex-Angleterre, GUS Fraser , ont sonné dedans pour lancer des satires le Gallois numpty.

Décembre 2007 - il est l'opinion de Mike que le cricket pourrait être amélioré si ce devenait légèrement le football-ised - en collant un but normal du football quelque part sur la frontière dans laquelle si le batteur frappe la boule awared 50 courses aux équipes d'ouate en feuille. Cependant, l'équipe de mise en place peut coller un de leurs extra-champs que les joueurs à effectivement gardent les gants de port de guardien de but de but sous des gants de wicketkeeper.

Dards

Le juillet 2007, le dernier brainwave de Porky était que la musique devrait être présentée à l'arène de dards. Chaque fois qu'un dard frappe un secteur du conseil une chanson appropriée serait commencée. Par exemple, un atterrissage de dard dans les 19 secteurs inciterait un souffle des années 80 de Paul Hardcastle frappées « dix-neuf ». La chanson jouerait jusqu'à ce que le prochain dard frappe le conseil. Si ce dard frappe les 17, il favoriserait une interprétation de la chanson « tentation » du 17's du ciel et un 1 avec le prochain dard commencerait vers le haut un souffle du diagramme-haut de forme 1991 d'U2 « un ». Un dard lâché sur le plancher par l'intermédiaire de la chaussure d'un joueur retentirait les jeunes que son Neil « il y a un trou dans ma chaussure et elle laisse dans l'eau » et un dard qui n'a pas frappé le conseil inciterait tout mais les années 90 de la fille heurtent « manquer ». Une fois demandé si ceci pourrait montrer ennuyer très rapidement la parade dite que « oui, il probablement ».

Octobre 2007

Mike a proposé que les dards pourraient être plus concurrentiels si les joueurs devaient se tenir au mur far-most du lieu de rendez-vous et plutôt que jetant le dard doivent le souffler hors d'un verre creusé de pinte une La un chalumeau amazonien. Ce changement radical de technique empêcherait Phil « la puissance » Taylor et Ray van Barneveld gagnant chaque championnat principal de BDC.

Le football

La parade croit qu'un garde de but devrait faire face vers l'arrière pendant une penalty.

des poteaux de haut du football de 10 pieds devraient être présentés ont basé sur les lieux de Mike que le mâle humain moyen sera plus de 7 pieds de grand par l'année 2050, grâce au régime sain et des améliorations de médecine.

Les équipes de football devraient mettre en application l'idée des murs défensifs du football de double pont à l'IE de freekicks. une autre couche de défenseurs s'asseyant placé sur la première couche

Mike croit que les coins sont meilleurs que des pénalités en termes de convertir des placer-morceaux en buts.

Cependant, légèrement ironiquement, Mike évite l'utilisation du " de goal-line ; " d'oeil magique ; technologie (comme est mis en application réellement) en tant que trop de techno-surpuissance.

Croit que million première de livre un footballer de semaine joue actuellement au football professionnel quelque part dans le monde , et suggéré que le Lionel Messi pourrait être ce joueur.

Mike croit que si un animal , l'oiseau , l'insecte ou le ver est trouvé sur le lancement et sauvé par un joueur - l'équipe du joueur devrait être attribuée un coup préparé d'où la bête est trouvée et sauvée : l'IE, un ver a trouvé dans la boîte de pénalité d'opposition par le Ryan que les récompenses de Giggs ont uni une pénalité, un pigeon a pris sur les lignes de touche par le Liverpool de récompenses de Steven Gerrard un jet dedans, un écureuil a trouvé en cercle de centre par des récompenses de Gareth Barry que la villa d'Aston de libre-donnent un coup de pied. Des choses sont rendues plus compliquées si, par exemple, le Tim Cahill prend un woodlouse et le laisse tomber alors à sa mort. Dans ce cas le Everton ne sont pas attribués un freekick mais un dropball est donné par l'arbitre. Également, Dimitar Berbatov sauf une araignée de l'piétinement à la mort dans le secteur de pénalité aucune récompense ne devrait être donnée à Tottenham car Mike n'aime pas des arachnides.

Après que sa pénalité trois économise dans le bouclier de charité de de 2007/8, le der la Sarre de fourgon d'Edwin de devrait être enterré dans un parallèle de trou profond (avec seulement ses mains au-dessus du niveau du sol) avec la ligne de but pour toutes les futures pénalités qu'il fait face, de ce fait augmentant les possibilités du preneur de pénalité aux points.

Basé sur son exécution fictive dans l'évasion de à la victoire , Porky croit que le Sylvester Stallone est le meilleur guardien de but dans l'histoire du jeu - malgré le fait que il n'était jamais un guardien de but, et n'a jamais joué le jeu.

Sur le 2007 Mike du 13 août appelé Manchester United et le Angleterre vers l'avant, Wayne Rooney , « une os-cordelette périodique ».

10 septembre - aka de M. Michael Parry le gingembre de Gallois numpty, conseillé que les montages d'équipe nationale deux de l'Angleterre contre l'Israël et la Russie devraient être considérés en tant qu'un jeu de quatre quarts en valeur six points plutôt que deux jeux de deux moitiés en valeur trois points un aller. Quand il a demandé à Alan le Brésil s'il comprenait ce qu'a voulu dire il, le Brésil, parlant pour la nation entière, répondu, « non, pas un indice ».

23 novembre 2007 - à la lumière de renvoyer de Steve McLaren Mike a déclaré que le prochain directeur de l'Angleterre ne devrait pas être Jose Mourinho, Fabio Capello ou Martin O'Neill mais un ours blanc dont agression et la violence vers l'humanité, Mike a proposé, pourrait être traduite en qualifications de motivation d'équipe.

1er décembre - Mike a indiqué son avis que monsieur Stanley Matthews n'était rien davantage qu'un joueur moyen qui était seulement bien connu pour jouer jusqu'à ce qu'il ait été 50 années.

(Inconnu de date) - Mike a suggéré qu'il devrait y a un mécanisme de retour de centre de boule automatique de tache dans les filets de but (un peu comme la boule de bowling de dix bornes) après qu'il y ait eu ce vacarme entre les défenseurs et le Nicholas Anelka d'arsenal quand il avait juste marqué pour lui faire 2-1 avec des minutes pour s'attaquer à Highbury et aux défenseurs d'arsenal refusés pour le laisser rechercher la boule du filet et revenir dessus avec le jeu

Administration du football

Deux arbitres du football, un dans chaque moitié du lancement.

Quatre juges de ligne, deux pour chaque moitié du lancement . sur les passages couverts motorisés…

Juges de ligne miniature du à placer derrière les buts à une pénalité et à courir à travers la largeur du lancement ondulant un grand drapeau chequered noir et blanc en cas d'un but étant marqué.

L'arbitre à se passer d'un sifflement et pour utiliser un " électronique ; retentissement-like" d'organe ; le dispositif qui est amplifié autour de la terre pour surmonter le bruit de foule s'est produit en augmentant jamais la capacité de stade.

Refs devrait tout être au moins 6 ' 2" ; grand, et être d'un fond de militaires ou de police . Ceci est exigé pour maintenir le football moderne de millionnaire de jour dans la ligne.

Chaque arbitre premier de League devrait apprendre chaque langue dans le monde avant d'obtenir leurs insignes de qualification - pour leur permettre de communiquer avec la composition de plus en plus cosmopolite de vingt équipes de l'Angleterre mieux.

Pendant un jeu, la référence devrait déchirer autour du lancement sur un vélo du speed-way afin de suivre le pas frénétique du football moderne de jour. Les phares du vélo devraient pouvoir rougeoyer jaunes ou rouge s'il veut réserver ou envoyer-au loin un joueur pour transgresser les règles du jeu.

Pendant les shoot-outs de pénalité on devrait permettre à des des arbitres de tirer vers le haut dans une grue derrière le goalmouth afin d'avoir un point de vue elevated de, que la boule croise la ligne ou pas.

Pêche

Pêcheurs à la ligne si devoir casser vers le haut leur heure au fleuve en courant un mille à travers la banque pour la pêche de toute les trente minutes. Ceci donnerait aux poissons une meilleure possibilité de capture d'élusion et aiderait à maintenir les pêcheurs à la ligne dans la forme parce que Mike convaincu que les pêcheurs à la ligne sont le plus gros sportsment dans le R-U . Indépendamment des joueurs de dards. Mike a proposé qu'il devrait y a des poissons League que première avec chaque poisson a attribué 3 points pour leurs espèces pour être attrapée - la 1 pinte étant attribué pour des moitiés (ou moins) des poissons qui sont traînés vers le haut du profond. Mike fait à des anguilles de des favoris de 5/4 pour la saison 2007/8.

Formule 1

Les voitures du F1 ne devraient pas pouvoir voyager plus rapidement que 70 M/H pour refléter les conditions faisant face aux conducteurs journaliers sur les routes normales. N'importe quel conducteur attrapé transgressant la limitation de vitesse devrait être enlevé de la voie par un bouteur sous forme d'unité mobile d'appareil-photo de police.

Sur le le 2007 du 23 juillet Mike a suggéré que les voitures F1 devraient venir accomplissent le siège d'éjecteur la La lotus de de s de James Bond un le 'Esprit dans le l'espion qui m'a aimé . Il a refusé d'accepter n'importe quelle notion que ceci pourrait prouver plus dangereux à un conducteur se brisant qu'un accident lui-même.

Golf

Les boules de golf devraient être remplies de bonbons à de haut-calorie au cas où un golfeur deviendrait perdu sur un cours et être échouées au-dessus de la nuit. La boule pourrait être ouverte avec un ouvre-boîtes qui deviendrait partie forcée de tout le kit jouant au golf vendu à l'avenir. L'ouvreur pourrait également être utilisé creusent dehors les vers de la boue si le golfeur reste perdu sans nourriture pendant plus de 12 heures.

En accord avec le thème aviaire des projectiles sous le pair, on au-dessus du pair devrait plus ne s'appeler un fantôme mais un pivert, deux devrait être terminé une corneille de charogne, trois au-dessus d'un Jack Snipe et quelque chose plus mauvais un harle rouge de Breasted.

Sur le le 2007 du 22 juillet , Mike a suggéré qu'une flotte d'autobus de double pont devrait porter des spectateurs autour du les Anglais ouvert : les spectateurs étant sur la plate-forme supérieure, avec des rafraîchissements disponibles dans la plate-forme inférieure.

Gymnastique

M. Parry a conseillé que si on pourrait enseigner des cygnes à employer le cheval de pommeau un serait champion olympique gymastic en vingt années à venir de grâce à leurs jambes sportives et ailes expansibles.

Hockey

Mike propose que le sport pourrait prouver plus populaire avec des assistances de la télévision si le jeu était joué avec les baguettes plutôt que des bâtons d'hockey.

Course de chevaux

Hélicoptères nomades avec les encavateurs réglables pour battre les chevaux de course riderless vers le haut et à partir de ces chevaux de emballage restants avec des cavaliers.

Temps changeant des stations autour des collines au Cheltenham pour commander le temps pendant le festival de Cheltenham .

Using les tranquillisants temporaires rapides stockés dans les bottes du jockey à injecter dedans au cheval s'il devient évident que le cheval en question ne pourra pas faire une barrière prochaine. La synchronisation de ceci devrait être précise à dans les millisecondes.

Des chevaux devraient être équipés des miroirs d'aile - sur et à partir de la voie.

Des chevaux devraient être permutés avec les vaches à quand aller est particulièrement mauvais - des vaches étant meilleures au-dessus des sauts par temps désagréable. Il serait meilleur marché pour les commanditaires trop parce que le jockey de gain pourrait avoir une pinte libre de lait des mamelles du gagnant de course opposée dans une bouteille chère de champagne de même qu'actuellement la tradition .

Les chevaux devraient avoir leurs noms peints avec l'encre indélébile sur leurs flancs pour la faciliter pour que les commentateurs et la foule de pari voie ce qui est leur cheval. En les courses particulier serrées, chaque cheval devrait traîner une écharpe derrière elle de sa queue avec son nom et de pari chance dessus.

7 novembre - au lieu de clouer des chaussures de cheval aux sabots des chevaux pour annoncer des buts il serait allumé plus profitable pour emballer et plus confortable pour les chevaux s'ils étaient les chaussures modifiées de sports à la place. Ceci permettrait aux géants globaux comme les adidas et le Nike d'entrer dans la fraternité de course de chevaux et de fournir les argents supplémentaires pour le sport. Mike a dit qu'en baisse il pourrait permettre à un élément de l'espionnage d'entrer dans l'emballage si un rival horrible attachait les lacets de toutes les chaussures ensemble tandis que les chevaux étaient dans les stalles.

Judo

Après aucune délibération apparente n'importe quel Mike a déclaré que le judo est juste comme le table-tennis sans battes, boule et table. Aucune similitude réelle entre les deux n'a été jamais déclarée.

Ligue de rugby

Afin d'amplifier la popularité du sport que chaque équipe devrait avoir dans sa ligne commençante une de ses créatures surnommées, Leeds d'IE devrait avoir un rhinocéros, Bradford un taureau, Catalans un dragon et ainsi de suite. Il y avait tant de pailles dans cette idée que même Porky a abandonnée là-dessus vers la fin de la course de quatre heures de l'exposition.

Union de rugby

7 septembre

Mike était d'avis qu'en raison de son intelligence supérieure il pourrait battre Jason Robinson dans la course plus de 100 mètres en dépit de la capacité de Robinson de couvrir la distance en 10.8 secondes tandis que le meilleur temps de Mike au-dessus de même être de 16 secondes de plat - il y a environ trente-cinq ans.

7 octobre

Pendant l'Angleterre peu probable et la course inexorable au finale de la Coupe du monde des syndicats de rugby de 2007, la parade de Mike, a basé à Paris et clairement prospérant dans l'atmosphère continentale, admise il pensait à faire remodeler sa tête pour refléter les dimensions d'une boule de rugby.

Billard

Juin '07 en joueurs de billard de l'opinion de Mike devrait être indiqué l'option à essayer et diriger dans un pot au lieu d'employer la sélection. Des points seraient doublés (spécialiste d'IE 2 pour un rouge dirigé, 4 pour etc. jaune) pour chaque en-tête réussi. Des lacunes entre l'armature ont pu être prolongées à l'des trois minutes statutaires pour donner à des médecins l'heure de réparer les fronts meurtris, nez cassés et de remédier à du choc.

Décembre courant glacé nerveless '07 - Mike a conseillé que si les vivre-morts étaient exhumés et décidé de prendre le billard leurs corps leur permettraient d'adopter une approche au jeu comme lequel aurait comme conséquence des joueurs, O'Sullivan, Hendry et Williams étant battus dans chaque tournoi.

17 décembre '07 - la parade croit qu'après ses 147 nerveless et rossée finale de Steven Maguire que Ronnie O'Sullivan est, en fait, un membre du vivre-mort.

Ping-pong

Voir le judo.

Tennis

Le Roger Federer devrait jouer ses 2008 rencontres au Wimbledon avec une batte de ping-pong - opposée à la raquette de tennis normale de son adversaire - pour montrer d'une manière concluante qu'il est un meilleur joueur sur l'herbe que le Bjorn Borg .

7 novembre - Mike a dit que cela dû à sa force massive Serena Williams pourrait allumer plus d'allumettes que n'importe quel homme au R-U, probablement le monde

Parade sur la société, l'anatomie et l'état humain

i.) Mike croit cela à l'avenir, tous les hommes devra porter des casques de magnéto-modèle car nous pourrons lire chaque autres s'occupe.) le général de Porkmeister a proposé que les magasins de la chaussure sortent par la suite des affaires parce que les humains évoluent une peau plus épaisse sur leurs semelles sur leurs pieds - le similaire Tarzan a fait en « ce film ».) il est entièrement imaginable à Mike que les chameaux soient employés pour le trafic de stupéfiants. Des contrebandiers, il a indiqué, stockera leurs drogues à l'intérieur des bosses du chameau le rendant indétectable à l'équipement de balayage. Quand un visiteur demandé a eu Mike jamais vu un chameau réussissant à, ou au loin, un avion qu'il a promptement passé au prochain visiteur.) Mike croit que les humains élèveront un index et un pouce supplémentaires sur chaque main afin de pouvoir en mesure aux ordinateurs pilotes, aux claviers et aux télécommandes qui deviennent plus nombreux avec chaque année de dépassement. Il croit que les signes de ces chiffres supplémentaires seront déjà évidents vers la fin de 2009.) quand parler des crimes violents croissants dans le R-U , Mike a indiqué que de tels criminels devraient être arrondis vers le haut et incités pour vivre dans une piscine dans le Tenby .) 8 août 7 - Mike conseille qu'il ne s'occupe pas de dépenser son impôt de conseil sur les canards de délivrance. Parry a déclaré que les femmes dans l'assistance de écoute de TalkSPORT le trouvent « mystérieux ».) le 9 novembre 7 - Mike a déclaré que ces personnes qui marchent autour d'écouter des ipods sont « les dimwits sots »

ix) 11 novembre 7 - pour empêcher le réchauffement global Mike a persisté avec l'argument que nous devrions retourner pour cuire des trains et pour préserver à la vapeur les ressources naturelles des terres. Mike raison pour laquelle c'est une bonne idée parce que la « eau est libre ». Alan Brésil a dû préciser que les trains de vapeur sont charbon conduit mais Mike était loin de convaincu.) 4 janvier 2008 - Mike a réclamé que le sang fonctionne par vos dents. Un visiteur prétendant être un dentiste était en désaccord avec cette notion. En dépit de ceci, Mike est resté convaincu de ce « fait ».

Les personnes sur la parade

1. 6 août 7 - la parade de Mike a été conseillée qu'en raison de ses attitudes du jurant dans le football (IE. il la veut s'arrêtant) qu'il était a « classe moyen numpty » qui devrait aller aux marchés de la viande le matin rester en contact avec la vie réelle de vrais passionés du football. Le le 6 août 7 - Porky indiqué que la dernière fois il était dans une foule du football plutôt que dans la boîte du directeur quelqu'un a poussé un pâté en croûte de viande dans son visage et une bouteille de champagne en bas de son cou. Il l'a considéré simplement la droite de l'individu de s'exprimer - en faveur dont il est ardamment. 12 novembre 7 - bras d'Alan Mike mesuré par Brésil ce matin de l'underarm aux bouts du doigt et indiqué que ses membres mesurent dedans à 14 pouces un aller. Décharné de Jon également effectué la même mesure et compté que les membres supérieurs de Mike étaient plus près de 13 pouces pièce.

Parade sur la nature

1. 6 avril - Mike croit que les fourmis sont susceptibles de prendre la commande de la terre quand toute l'humanité voyage en jet au loin pour vivre sur le Venus . 6 juin - la parade conseille qu'il est certain qu'il a un meilleur sens d'odeur qu'un limier parce qu'il fondent une fois une certaine réglisse qui était devenu logée derrière un radiateur dans sa maison de Surrey. 7 janvier - Mike a également proposé que s'il était une abeille il puisse voler autour des jardins des peuples rassemblant le nectar à plus que 250mph dû à sa coordination supérieure supposée proposée d'oeil-à-aile

4. 7 juin - il est croyance absolue Porky que les giraffes sont juste les serpents qui ont appris à marcher sur les échasses . 7 juillet - Mike croit fermement qu'il s'égrappe par plusieurs chats invisibles

6. 7 août - une fois posée la question pourquoi est le bleu de ciel, Mike était résolue qu'elle soit parce que c'est une réflexion de la mer. Même au-dessus des régions de Massachusetts de terre. 7 novembre - exposant, pour aucune raison particulière, sur les pourquoi et les wherefores de la nature, Mike a décidé que plutôt qu'essayant de préserver les ours blancs, nous devrait envoyant pour être les équipes dehors frappées pour détruire le nombre restant d'espèces. La raison étant celle les requins, les crocodiles et les tigres différents, elles sont la seule bête sur la planète génétiquement predispoed à manger des humains. Apparemment, les ours blancs collent des boules de neige sur leurs nez pour des raisons de camouflage avant la frappe.

Parade sur ses moteurs et dispositifs trembleurs semblables

i. Mike conseille que s'il pourrait accueillir un dîner avec des invités invités de l'autre côté du globe et à travers le temps il choisirait : le ex-Everton Stuart McCall de joueur du milieu de terrain, le ex-Everton Howard Kendall de directeur, le ex-Everton Trevor Steven d'ailier, le courant David Moyes de directeur d'Everton, une femme, le expert battant tous les records mort Norris McWhirter et le gameshow mort accueillent le Leslie Crowther . Une fois demandée la question qui est l'homme le plus dur en Grande-Bretagne, Mike était positive dans sa réponse : c'a dû être acteur de Geordie et chanteur et porteur des chaussures de crocodile, l'ongle de Jimmy de . 8 août 7 - en barre oblique de l'opinion de Mike des roses de N de pistolets devrait changer son nom en éruption d'Uriah Nathaniel afin de pour être pris plus au sérieux par l'industrie musicale. 15 août 7 - Mike a questionné si le David de Beckham et avion de s de galaxie la LA 'nouvel a été équipé des missiles sol-air. Penser cela… Mike n'a pas clairement fait. La parade de Mike indique que Liz McDonald de la rue de couronnement (joué par Beverly Callard ) est le femme le plus souhaitable au monde.

vi 7 septembre - Mike a décidé que Gordon Brown ferait un concurrent étonnant effrayant dans un jeu des cuirassés, bien qu'il ait été confiant il pourrait « le marteler » dans un accès de bras-lutte. Mike a indiqué aux auditeurs effrayés à travers le R-U et au delà de ce David Beckam a assez d'argent pour lui permettre de vivre jusqu'à ce qu'il ait 872 ans. le 7 décembre - Mike a admis que son ennui en voyant voient le retour de Jim McDonald à la rue de couronnement en hiver de 2007 - et admis il s'est senti physiquement menacé par du grand la réapparition Irlandais sur son écran de télévision. Néanmoins, il serait d'accord sur un duel la mort afin de gagner la main de la fille juste qui est Liz McDonald.

Parade sur le R-U

7 juillet - il est opinion considérée de M. Parry's qu'un jour Londres aura augmenté jusqu'ici que le seul l'autre ville dans la totalité du R-U sera Inverness.

13 août 7 - la parade considère la station balnéaire britannique du Tenby , « une décharge ».

14 août 7 - Mike pense que tous les codes postaux devraient être interdits.

12 novembre 7 - il est opinion de M. Parry's que les résidants de Norwich et d'environs environnants « apprécient » une réputation pauvre au R-U comme vagabonds, carotte-broyeurs et meurtriers.

18 novembre 7 - Mike a déclaré que tous les Anglais et femmes devraient marcher autour de chanter « trois lions sur ma chemise » jusqu'au jour de l'allumette de la Croatie, n'importe comment stupide ils regardent.

21 décembre 07 - Mike a argué du fait ardamment que la célébration de Noël et de nouvelle année devrait durer seulement deux ou trois jours plutôt que la semaine à dix jours où beaucoup de personnes au R-U apprécient. Pour faire ce Mike notioned que deux des jours entre Noël et la nouvelle année soient enlevés et additionnés dessus au fin février de sorte qu'il ait été conforme plus au reste des mois de l'année. Ce hachage des jours en décembre signifierait que les gens auraient moins de temps pour s'amuser et pour être de nouveau au travail plus tôt pour assurer la croissance de l'économie BRITANNIQUE. Une ramification de ceci a signifié que le jour de nouvelle année tomberait maintenant le 29 décembre au lieu du 1er janvier et que les gens soutenus sur le 29ème, la 30ème et le 31 décembre n'aurait plus un anniversaire. Une fois contesté sur ce Mike a dit que c'était un petit prix à payer le bien-être du pays et ces personnes en cent ans seraient reconnaissantes de lui.

Parade sur la parade

Sur le le 2007 du 16 juillet Mike a stupéfié l'assistance 750.000 de écoute forte quand il a indiqué que dans sa jeunesse on l'a scientifiquement montré qu'il a eu des réactions plus rapidement que la vitesse de la lumière . En dépit de ceci, il a refusé une carrière dans le sport, décrivant tous les sportifs comme « vides » et les préférant réussir à une carrière qui contesterait son IE de cerveau. non-sens parlant sur la radio nationale.

Le le 2007 Mike du 13 août a admis à voler les billets d'allumette de la coupe du monde d'un ventilateur qui avait été heurté autour du visage par une boîte métallique de gaz lacrymogène.

Dans la même période de la confession de sur-air il a admis, pendant ses jours de reportage, au vol dedans pour voir le Peter Sellers sur son lit de mort littéral - accédant en vertu du sien mettre moins que vertueux des médecins garb pour obtenir un aperçu de l'étoile rose de mort de la panthère .

15 août 7 - en discutant les meilleurs secteurs du pays pour vivre dedans, Mike a finalement admis que ce qui était déjà knowledege commun « je ne pas savoir de ce que je parle ».

17 août 7 - en discutant les meilleures et plus mauvaises bornes limites britanniques, Mike a dit qu'il a considéré le Henge en pierre pour avoir des 'mystical'powers comme lors de sa dernière visite Mike avait réveillé le visage vers le bas environ 300 yards à partir du monument sans avoir eu une boisson alcoolisée toute la journée.

20 août 7 - Mike a conseillé que les personnes au fa ne pourront jamais le séduire avec un plat du boeuf de rôti .

31 août 7 - il a été indiqué par Mike et le Paul Hawksbee que le général de Porkmeister a un bon nombre de petites télévisions dans sa maison (comme dedans la tanière du bandit d'un lien) plutôt qu'un 60" énorme ; ensemble.

31 août 7 - Mike a admis à détester des pâtés en croûte avec de la trop peu de viande trop de pâtisserie. Il préfère faire ses propres pâtés en croûte avec le maigre hacher et les oignons. Il a également admis à aimer des bâtons de poisson.

10 septembre 7 - Mike a divulgué qu'il s'est par le passé assis à côté du Benazir Bhutto sur un avion et lui a offert un peu de son poulet frit par Krunchy qu'il avait parti furtivement à bord dans sa chaussure.

(Inconnu de date) - Mike a prétendu être la première personne jamais pour manger livre de MacDonalds 1/4er de en Russie le jour de la première ouverture de magasin à Moscou.

Ceci plus tard ( 7 octobre ) a été justifié par Richard Littlejohn qui était avec la parade alors. Littlejohn a continué pour indiquer que Mike a mangé plusieurs hamburgers et a quitté le magasin, mystérieusement, avec une image signée du Beatles.

Mike a conseillé que depuis qu'il a quitté Moscou le McDonalds mentionné ci-dessus avait été fermé mais entre des périodes le grand Mac est devenu la devise officieuse de Moscou avec des hamburgers étant permutés pour des voitures.

24 septembre 7 - la parade l'a laissé connu de l'assistance de écoute qu'il « ne touche jamais son klaxon. »

Le le 27 septembre 7 - la parade a conseillé - dans la référence à sa prochaine course/battage autour de la grande course 2007 de nord qu'il a une cheville gauche épineuse - mais lui est préparé au superglue il ensemble pour l'assurer le fait autour du cours.

1er octobre 7 - M. Parry a accompli le grand nord couru de divers temps de finissage hier de revendication pendant son émission de matin s'étendant d'une 1 heure non fondée 30 minutes à des 3 heures plus réalistes 45 minutes. Il a réclamé que ses pieds n'ont pas blessé mais ses épaules ont fait et qu'il était plaisant voyant un bon nombre de gens s'est habillé dans le lycra bien ajusté. Il n'a donné aucune préférence en ce moment vers des femmes ou des hommes.

8 octobre 7 - à la lumière du prochain semi-final de coupe du monde des syndicats du rugby de l'Angleterre contre la France, Mike a indiqué son plan horrible pour déranger l'opposition. Il a l'intention de se mélanger dans la foule la nuit habillée en tant qu'au goût âpre français et il commencera à taunting l'équipe française avec des cris de « bleu de sacres » et de « achtung » toutes les fois qu'ils sont en possession de la boule. Mike croit qu'il peut encourager le reste des ventilateurs français à se joindre dedans et à allumer leur équipe jusqu'à ce qu'ils soient ainsi découragé que l'Angleterre sera victoire garantie.

29 octobre 7 - Mike a indiqué qu'il considérait une carrière dans l'espionnage parce que dans sa jeunesse il était vif sur se cacher dans les buissons et les greniers d'autres personnes pour qu'il ait pu écouter des entretiens privés. Clairement il a été destiné pour devenir un journaliste tabloïd d'un jeune âge.

1er novembre 7 - clairement un croyant dans la vie après la mort, Mike a déclaré qu'il serait « un défenseur d'Everton 200 ans après que je suis mort ».

17 décembre 7 - Mike a admis que son Noël était susceptible de se composer éviter son frère qu'il déteste et marchant autour d'un terrain de golf abandonné à Bournemouth avec sa maman.

22 décembre 07 - Mike a dit que les petites personnes comme lui et Napoleon ont ordonné le monde tandis que grandes, les crétins gangly comme Peter se tapissent et Mick Harford n'a pas fait.

boîte au goût âpre

boîte de ND alkSport

EFAULTSORT : Parade, Mike .

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